Un loco en la calle voy

Creo que soy adicto a la adrenalina. Nada me pone más alerta que la espera de algo que sé que va a suceder, y al mismo tiempo nada me pone más alerta que estar tratando de encontrar y entender las cosecuencias de algo que sucedió. Son momentos antes y después de un evento en donde la ansiedad en vez de paralizarme me moviliza.

La sensación es tan brutalmente fuerte que siento que mi esqueleto se quiere salir de mi cuerpo, como una naranja que revienta su propia cascara, como un huevo que explota en el momento que toca una pared a alta velocidad.

Siento y quiero sentir que me puedo ir a estampar contra (o en) el mundo. Que ahorita vivo en un estado de contención. Que cada cosa que pienso, y que quiero ir a hacer, la pospongo en un acto de disciplina que vive al borde de tambalearse.

Hace unos días en una conversaicón con un ingeniero. Le decía, que nada maś no entiendo para que sirven las ideas sino para salir "allá afuera" a hacer algo con ellas, lo cual de cierta manerta le parecía una obviedad. Cada cosa que leo, cada caso de estudio, cada argumentación, la empiezo a imaginar aplicada. No podría entender para que uno lee sino es para depués desplegar lo que aprendió de una manera u otra. No puedo entender para que uno aprende sino para encontrar más y mejores maneras de estamparse contra (en) el mundo.

Una sola vez leí a Heidegger, y me quedé con dos ideas que hoy me doy cuenta pienso casi todas la mañanas. 1) estamos-ahí/aquí aventados en el mundo, 2) lo único que tenemos son las herramientas que nos rodean para lidiar con el hecho de estar-ahí/aquí en el mundo.

Supongo que habrá que acumular tantas herramientas como uno pueda. Nunca sabemos los que enfretaremos estando-ahí/aquí.